Если члены семьи достаточно здоровы и целостны, то подобные изменения воспринимаются относительно спокойно и семья переходит на новый виток развития. Если же члены семьи глубоко травмированы, несамостоятельны, зависимы, то любые перемены вносят хаос и разлад.Сепарация дочери от матери относится как раз к таким кризисным событиям.
Дочь для матери – это не просто повторение себя. Это и посредник между матерью и отцом, или бабушкой, или другими людьми, это и козел отпущения, это и хранительница тайн и наперсница, и “опекун” эмоций, который должен быть настороже.
Если мать травмирована, то она может воспринимать дочь, как собственную проекцию, как приложение к себе, которое обязано подчиняться, соответствовать и быть всегда рядом.
В подобных ситуациях попытки что-либо объяснить совершенно бесполезны. Такая мать, при попытке дочери повзрослеть может начать “патологизировать” дочь, т.е.
сти убеждение, что с дочерью что-то не так. Как это видит мать? Раз дочь отказывается играть по заведенным правилам, значит она какая-то не такая. Безусловно в таком отношении к дочери заложена большая доза унижения. Пересмотру и критике в случаях сепарации дочери подвергаются ее ошибки, все отношения, образ жизни, убеждения. Абсолютно все. Границы теряются. Понимание, что тем самым мать уничтожает, отвергает собственного ребенка нет. Ради того, чтобы не брать на себя свою долю ответственности, мать готова и на это.
Большинству дочерей проще оставаться рядом. Закрывать глаза на слова и поведение матери. Испытывать вину каждый раз, когда возникает желание поступить по-своему. Внутри появляется мысль о том, что когда мать умрет станет легче. Жизнь дальше протекает практически в ожидании освобождения. Но когда матери не станет, долгожданного облегчения почему-то не наступает. Жизнь продолжается в том же ключе. Только на место мамы теперь заступает она сама.
Решение отделиться от матери – одно из самых серьезных и тяжелых. Оно потребует много мужества и сил. Делать это необходимо вместе с психологом или психотерапевтом. Как только прекратится контакт в заданных матерью условиях, с одной стороны у дочери появляется ощущение свободы, покоя и счастья. Могут уходить застарелые недуги. С другой стороны начинают терзать чувства вины, одиночества и огромной печали. Испугавшись интенсивности переживаний, дочь может потянуться домой. Но делать этого не стоит. Грусть на этапе сепарации говорит скорее о выздоровлении, чем о болезни. Менять, перекраивать свою жизнь, убеждения всегда страшно и больно. Но только позволив себе повзрослеть, определив за что себя уважаю и ценю, только сумев обрести внутреннюю целостность и опору в себе, Вы сможете избавиться от семейного сценария. Только так Вы сможете вырастить и воспитать счастливую женщину – свою дочь.
Источник: ins-clinic.ru
Причина №1: трудное детство
Драматичность детства… И по попе били, и есть заставляли, и ругали, и гулять до ночи не пускали. Но реальная проблема трудного детства в безэмоциональности родителей. Ведь часто они заботятся о чадах только для галочки: поменять подгузник, собрать в школу обед, спросить об оценках и на день рождения подарить новый телефон…
Но если при этом между вами была холодность и недосказанность — останется детское травматичное переживание. И скорее всего, будучи взрослым, человек начнет искать партнера, который позволит ему продолжить «страдания».
Например, почему у взрослых детей алкоголиков партнеры часто тоже склонны к пьянству? Урок состоит в том, чтобы, прожив болезненную ситуацию, посмотреть на неё по-другому: простить, не держать обиду, сделать по-новому. В таком случае партнер может помочь повзрослеть.
Причина №2: решение отгородиться от мира
Если когда-то вы решили воевать с миром, оградиться от всех и вся своей холодностью — партнер «попадется» соответствующий. Зачастую это тревожный истеричный человек, пытающийся контролировать и ещё больше усиливая страх быть «целиком кем-то поглощенным».
В таком случае нужно всё-таки пойти на контакт с внешним миром: говорить «привет», когда хочется пройти мимо, отзываться на приглашения друзей, замечать проблемы и чувства другого человека. Научиться разговаривать с партнером искренне, идти на компромиссы.
Следствие замалчивания проблем
Пряча проблемы в долгий ящик или темный шкаф, вы не избавляетесь от них. Капля за каплей вы наполняете чашу, и в один момент она не выдерживает.
Пытаясь держать «скелетов» под контролем, вы не проживаете полноценную жизнь: ни для себя, ни для партнера. Детские обиды, страхи, неуверенности и смущения нужно замечать, чтобы пережить противоположный опыт: теплоты, близости, эмоционального родства — хотя бы с партнером.
Настоящая любовь — спокойна
В период влюбленности мы часто идеализируем партнера, находясь под влиянием гормонов. Но конфетно-букетный этап проходит и наступает другой — более спокойный. Именно здесь и начинается любовь. Тут вы понимаете: партнер не умеет читать мысли, имеет свой набор тараканов в голове и совсем не так идеален, как казалось…
Любовь как раз и заключается в том, чтобы принять: другой человек может быть злым, недовольным, инфантильным, придирчивым. Но в то же время — он здесь, и теплые чувства к нему греют изнутри.
На такие переживания способны лишь зрелые мужчины и женщины.
Сепарация от родителей, как путь достижения зрелости
Чтобы стать зрелым человеком нужно отделиться от родителей. Это не значит перестать общаться, спрашивать совета или переехать в другой город. Психологическая сепарация — это о другом. Здесь речь идет о простройке своих личных границ и прощении друг друга.
Мужчине
Чтобы у мужчины произошла сепарация от матери, необходимо признать: эта женщина важна, но теперь будет на втором месте после спутницы.
Если мать слишком активно вторгается в личную жизнь, нужно поблагодарить ее и ясно дать понять: сын вырос и теперь самостоятельно будет решать вопросы. Не реагировать на манипуляции, обиды, упреки и агрессию.
Все конфликты между невесткой и свекровью — из-за межличностной конкуренции, когда мать не может «уступить» сына другой женщине. Но психологически здоровый родитель понимает — детям нужно взрослеть, а сын больше не может находиться под её контролем.
Женщине
Каждая девочка, начиная с возраста 5-7 лет, испытывает влечение к отцу: он ей интересен, она проявляет некую конкуренцию за мать, делая первые попытки отделиться от неё.
Если же мать ревнует и мешает дочери проявлять себя эмоционально — у девочки возникнут трудности: особенно, если мама обесценивает всё, что делает отец. «Не тем накормил», «платье не того цвета надел»… Папа в таких условиях либо самоустраняется, либо тоже начинает испытывать стыд от проявлений дочки.
Чтобы решить эту проблему, отцу необходимо без сексуальных проявлений дать дочери понять — она прекрасна. Одобрять ее женственность, позволять проявлять инициативу в первых контактах с мальчиками.
Мать и отец при этом радуются взрослению ребенка и тепло относятся друг к другу.
Источник: fazarosta.com
Значение слова — сепарация
Мы уже с вами говорили о том, почему взрослые дети возвращаются домой. А почему же происходит сепарация?
Сепарация (лат. separatio – отделение) в психологии – это отделение ребенка от мамы (от родителей, от своей семьи). Результат сепарации от родителей: умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью; умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия.
4 этапа сепарации (психологического отделения) от родителей
- Возраст ребенка – 1 год. Ребенок способен уже делать свои первые самостоятельные шаги или движения (дотянуться, доползти, дойти до чего-либо).
Препятствием к психологическому отделению является то, что мама в этот период не поддерживает стремления ребенка к самостоятельности, а продолжает все делать за него (кормить с ложки, подавать игрушки, делать то, что ребенок хочет сделать сам).
- Кризис 3-х лет. Ребенок начинает осознавать себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен сам — без мамы. Во время кризиса 3-х лет ребенок начинает осознавать: «Я и мама – это разные люди».
Фразы родителей, препятствующие становлению личности и психологическому отделению ребенка:
- «Ты еще маленький! Давай, я это сделаю».
- «Видишь — у тебя не получается! Я сейчас покажу, как надо».
- «Так, как я, будет быстрее».
- Подростковый возраст. Происходит самоидентификация ребенка. Ребенок пытается ориентироваться в большей мере на позицию своих сверстников. Происходит обесценивание родителей в результате того, что ребенок начинает замечать то, на что раньше не обращал внимание. И это приводит к конфликтам.
Препятствием для психологического отделения в этот период является подавление родителями своего ребенка.
- Возраст 17-19 лет. Период вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.
Сепарация произошла, когда ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни, начинает распоряжаться тем, как дальше обустраивать свою жизнь.
Проанализируйте собственную жизнь и определите, в какой момент родители не позволили вам отделиться.
Виды психологического отделения
- Эмоциональная сепарация.
- Ценностная сепарация.
- Функциональная сепарация.
- Конфликтная сепарация.
Эмоциональная сепарация — это когда ребенок или взрослый человек способен сделать выбор, вне зависимости от того, одобрит этот выбор мама или нет.
Вы покупаете ту квартиру, которая вам нравится. А не ту, которая нравится вашей маме.
Вы выбираете себе партнера такого, какой нравится и подходит вам. А не того, кого одобрила мама.
Ценностная сепарация – это когда человек способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его видит мама. Не просто имеет свое мнение, но и имеет право в присутствии родителей его озвучивать. Это могут быть ваши представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды вы имеете на эту жизнь. И можете ли вы их озвучивать и жить в соответствии с ними, даже если ваши родители считают по-другому.
Функциональное отделение – способность человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Если человек знает, где взять еду, как ее приготовить, где взять одежду и т.д. – это значит, что с функциональным отделением от родителей все в порядке.
Конфликтная сепарация – когда вы способны поругаться с мамой и при этом не разрушиться от чувства вины.
Две стороны конфликта:
- вы выбираете, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после этого конфликта;
- ваша мама выбирает, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после конфликта.
Эмоция вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция появляется тогда, когда человек принимает на себя ответственность за разрыв (якобы близких) отношений.
Процессом психологического отделения ребенка от родителей должны управлять сами родители.
Причины, по которым сепарация не происходит
Причины со стороны родителей:
- Конфлюэнция (слияние).
- Тревожность.
- Собственная нереализованность.
- Неуверенность в себе.
- Страх потерять контроль.
- Страх разочарования.
Конфлюэнция. Слияние — неспособность человеком допустить мысли о том, что другой человек может чувствовать и думать по-другому. Слияние очень часто случается между мамой и ребенком, когда у мамы даже мыслей нет о том, что ее ребенок думает и чувствует что-то другое.
Яркий пример того, что границы ребенка нарушены: «Одень шапку, тебе же холодно», «садись кушать – ты же голоден», «сядь по-другому, я же вижу, что тебе не удобно».
Наличие слияния не позволяет маме отпустить ребенка от себя.
Тревожность. Когда мама представляет собой тревожный тип личности. Она уверена в том, что мир очень опасен, что ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главная задача мамы – оградить и защитить своего ребенка от всех напастей. Даже если ребенку уже 32 года. Но от этого страдает только ваше право на личную жизнь.
Мысли тревожной мамы: «Я ведь уже прожила сколько. Я ведь лучше знаю, как мир опасен и как в нем много проблем, которые подстерегают моего ребенка. Поэтому я его буду защищать».
Это правильно, когда ребенок маленький, но собственную тревожность мама передает своему ребенку, обучая его тому, что мир опасен.
Собственная нереализованность. Когда у мамы плохие отношения с мужем, у нее нет хобби, неинтересная работа, нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься – у нее возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то ее жизнь потеряет смысл. Только наличие ребенка позволяет ей чувствовать себя важной, востребованной, значимой. Такие мамы не позволяют своему ребенку отделиться от себя, потому что им нечем больше заняться.
Неуверенность в себе. Когда женщина не уверена в себе, не уверена в том, что она чего-то стоит, для нее очень важно состояться в роли хорошей матери. «Правильно ли я поступаю», «что я должна сейчас чувствовать», «хорошая я мать или нет».
Главный критерий, позволяющий оценить, вы хорошая мама или плохая – доволен ли ребенок, счастлив ли он, хорошие ли у вас отношения.
Страх потерять контроль. Это желание мамы по-прежнему чувствовать свою власть и все контролировать.
«Умничать ты будешь тогда, когда вырастешь, когда сам себя будешь обеспечивать, когда станешь самостоятельным».
Неосознанно мамы делают все для того, чтобы ребенок не стал самостоятельным.
Страх разочарования. Это страх, что дети так и не станут теми, кем бы мы хотели их видеть (не станут великими учеными, писателями, руководителями корпораций и т.д.) Для того, чтобы в ребенке не разочароваться, родители начинают его контролировать, пытаясь навязать ему свою точку зрения.
Но сепарация в итоге должна произойти. Без психологического отделения от родителей очень сложно выстроить отношения с партнером, выстроить хорошие семейные отношения, очень сложно выстроить отношения с собственным ребенком.
Признаки, свидетельствующие о том, что вы отделились от собственных родителей:
- Вы не ждете, что родитель будет проявлять любовь и заботу, даже если он на это не способен.
- Вы понимаете и принимаете, что родители могут вас не любить.
Этапы отделения от родителей
- Первый этап – этап слияния, которое происходит между мамой и ребенком. На этом этапе любовь мамы к ребенку является условием выживания. Главная задача на этом этапе – это чувствовать, что тебя любят.
Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не получит. Или пока не поймет, что его могут не любить.
- Второй этап – это война за признание самостоятельности. Для ребенка важно его признание, признание его значимости, признание его успехов, признание того, что он с родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и решений ребенка.
Главная задача, которую пытается решить ребенок на втором этапе – это знать, что с тобой считаются. Если признания от родителей не было, то ребенок будет находиться рядом с родителями до тех пор, пока он это признание не получит. Он сам будет не готов уйти от родителей, потому что ему нужно, чтобы родители признали его значимость.
- Третий этап – самостоятельность. Когда роли «родитель» и «ребенок» себя исчерпали. Сыном и дочерью можно быть в 3 года и в 44, а ребенком в 44 быть нельзя.
Самостоятельность – это отношения двух взрослых людей (вне зависимости от того, кто кому «мать», а кто кому «сын»). Это способность вывести отношения с позиции «родитель – ребенок», на позицию «взрослый – взрослый», когда вас ваши родители воспринимают, как взрослого человека.
Эмоциональная зависимость
Основные признаки:
- чрезмерная важность другого человека. Когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие). Это может быть внутренне пространство — когда вы постоянно об этом думаете;
- влияние слов другого человека, его настроения;
- чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.
Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда вы не делаете чего-то, потому что знаете, что «у мамы — сердце». Хотя вы очень хотели это сделать. Когда вы пытаетесь собрать все ожидания родителей и пытаетесь им соответствовать или угодить. Или когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения (по сути, пытаетесь завоевать признание родителей).
Представьте ситуацию: мама недовольна своей взрослой дочерью и ее критикует.
Эмоционально зависимая дочь, скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа.
Эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.
Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).
«В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; когда прощает их, становится взрослым; когда прощает себя, становится мудрым». Олден Нолан
Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым. Потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее и плохое как в себе, так и в своих родителях.
Установки, которых стоит придерживаться:
- «Я – это я, а ты – это ты».
- «Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».
- «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».
- «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».
- «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».
Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть. Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.
Помните: психологическое отделение — процесс двухсторонний.
Ребенок становится взрослым, отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым). Либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них стребовать.
Отношения между мамой и дочерью
Для девочки на бессознательном уровне мать – это совершенно всемогущее существо одного с ней пола. Этот образ формируется у младенца, который без мамы ни на что не способен. В дальнейшем осознание того, что это великое существо одного с ней пола и она может стать такой же, лишь скрепляет эту связь.
В возрасте с 3 до 6 лет девочка начинает конкурировать с мамой за внимание отца и поэтому девочкам легче дистанцироваться от мамы. Для мальчиков мама становится объектом любви. И если это дистанцирование не происходит, то слияние может превратиться в зависимость.
Этап слияния. Когда мама и дочь начинают видеть друг в друге только сходство. Главная проблема такого слияния — девочка перестает взрослеть, перестает формировать в себе отдельные качества. Она не чувствует себя самостоятельным человеком.
Только отделившись, можно понять «кто я», «чем я от нее отличаюсь», «какая я на самом деле», «кто я, как женщина».
Не зная ответы на эти вопросы, очень сложно выстроить семейные отношения. Женщине необходимо критически оценить те качества, которые ей достались в наследство от мамы: установки, жизненные взгляды, модели поведения, жизненные сценарии. Крайне важно подойти к ним избирательно, провести их полный аудит и оставить то, что вам подходит. И избавиться от того, что (на ваш взгляд) вам жить мешает.
Часто возникает иллюзия, что мама не отпускает, что мама не позволяет мне становиться взрослой. Но как правило обе не готовы. Мама не готова отпустить, а дочь не готова стать взрослой.
Если вы действительно хотите отделиться, если вы хотите стать самостоятельной независимой личностью и начать отношения с мужчиной и собственными детьми, ответьте на вопросы:
- Что я от себя скрываю, объясняя проблемы в своей жизни тем, что мама мне жить мешает?
- Что я на самом деле хочу получить от собственной мамы?
- Почему я поддерживаю отношения, которые мне неудобны, на которые я жалуюсь, но в которых я продолжаю находиться?
- На что я надеюсь, продолжая находиться в этих сложных для меня отношениях?
Типажи «трудных» матерей
Мать самовлюбленная. Мечтает видеть в своей дочери хорошенькую «Барби», которая думала бы только о собственной маме и ее интересах.
Мать контролирующая. На любую ситуацию у нее есть свое правило, и она всегда указывает своей дочери на то, что она (в тот или иной момент жизни) это правило нарушила.
Мать, зависимая от чужого мнения. Думает о том, что подумают соседи, как она будет выглядеть со стороны, и призывает свою дочь жить с такими же взглядами.
Мать соблазняющая. Которая одевается в короткое и обтягивающее – такое, чтобы можно было выиграть конкуренцию у собственной дочери. И таким образом подавляет свою дочь.
Для того, чтобы выстраивать отношения с партнером, создать семью, выстроить замечательные отношения с детьми крайне важно состояться как взрослая, самостоятельная и независимая личность. А это невозможно до тех пор, пока вы не научитесь отстаивать свои границы с родителями, но тем не менее уважайте родителей преклонного возраста.
Вопросы для самоанализа:
Проанализируйте характер своих отношений с родителями и ответьте на вопрос – произошла ли ваша сепарация от родителей?
Проанализируйте — перенесли ли вы формат отношений со своими родителями с позиции «Родитель — Ребенок» на позицию «Взрослый — Взрослый»?
Похожие записи:
Источник: familyexpert.ru