Психология айкидо м литвак

Никто не хочет конфликтовать. Когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход.

Одни начинают ограничивать общение. В первый момент как будто бы помогает. Но это временный выход. Потребность в общении сродни потребности в воде. У человека, попавшего в условия полного одиночества, через пять-шесть дней развивается психоз, во время которого появляются слуховые и зрительные галлюцинации. С галлюцинаторными образами начинается общение, которое, конечно же, не может быть продуктивным и ведет к гибели человека. Наукой установлено, что именно из-за этого умирают раньше срока люди, оставшиеся одинокими. Часто потребность в общении берет свое, и тогда человек вступает в контакт с кем попало, лишь бы не быть в одиночестве. У многих развивается замкнутость, застенчивость. Уже не ты выбираешь, а тебя выбирают.

Вторые (в основном это сильные личности, занимающие командные должности) требуют беспрекословного подчинения как в семье, так и на работе. Тогда они перестают улавливать постепенно нарастающее недовольство тех, кто зависит от них. Когда исчерпываются возможности для подавления, они иногда с болью, иногда с удивлением замечают, что их все оставили, и считают, что их предали.

Третьи, не пытаясь наладить общение, меняют своих партнеров, разводятся, увольняются с работы, переезжают в другой город и даже страну. Но от себя, от своего неумения общаться никуда не уйдешь. На новом месте все начинается сначала.

Четвертые полностью уходят в работу, часто выбирая такую, которая не требует контактов с другими людьми. Но и это тоже временный выход.

Пятые… Но позвольте мне закончить перечисление суррогатных способов, заменяющих роскошь человеческого общения. Их очень много. Объединяет их то, что все они в конечном итоге приводят к болезням или асоциальным формам поведения.

Постепенно я вырабатывал взгляд на общение как на вид психологической борьбы, а ее приемы напоминали мне восточные единоборства, в основе которых лежат принципы защиты, ухода, обороны. Я назвал этот метод психологическое айкидо. Тогда же сформулировал принцип амортизации.

Современная наука указывает, что корни невроза уходят в раннее детство, когда формируется невротическая система отношений, невротический характер. Это приводит к тому, что личность живет все время в состоянии выраженного эмоционального напряжения, часто неосознаваемого, и становится уязвимой в трудных конфликтных ситуациях. Начинаются невроз, психосоматические заболевания (бронхиальная астма, гастрит, язвенная болезнь желудка, гипертоническая болезнь, колиты, дерматиты и др.).

состоянии стресса, эмоционального напряжения нарушается иммунитет. Невротические субъекты чаще болеют инфекционными заболеваниями, у них чаще возникают злокачественные опухоли, с ними чаще происходят несчастные случаи. Таким образом, пословица «Все болезни от нервов» получает сейчас научное обоснование.

Но зачем же ждать, когда человек заболеет или с ним что-нибудь случится, или он кому-нибудь принесет несчастье? Не лучше ли начать работу до того, как он заболел?

Приводимая здесь методика аналогов не имеет, хотя я использовал положения трансактного анализа, гештальттерапии, поведенческой и когнитивной терапии, подходы Дейла Карнеги и др. Но родоначальником ее можно считать бравого солдата Швейка. Он не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался с ними. «Швейк, вы идиот!» — говорили ему. Он не спорил, а тут же соглашался: «Да, я идиот!» — и одерживал победу, как в борьбе айкидо, не дотрагиваясь до противника. Может быть, и следовало назвать этот вид борьбы «психологическое швейкидо», как предложил один из моих учеников?

Когда идет дождь, мы сидим дома или берем с собой зонт, но не ругаем небо и тучи. Мы знаем, что законы, по которым идет дождь, не зависят от нас, и просто стараемся по мере сил и возможностей к ним приспособиться.
Но вот возникает конфликт в семье, на работе, на улице или в транспорте, и вместо чарующих волшебных звуков гармонического общения, близости, любви раздается скрип натруженных сердец и треск изломанных судеб.

егда кажется, что если бы не злая воля нашего партнера по общению, то конфликта бы не было. А о чем думает наш партнер? О том же. Мы мысленно пытаемся навязать партнеру тот или иной стиль поведения. Побеждаем его, припираем к стенке и на время успокаиваемся, так как нам кажется, что мы приобрели определенный опыт в этом конфликте. А что делает наш партнер? То же самое. И зачастую мы не подозреваем, что законы общения так же объективны, как законы природы и общества.

Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, важно также следить за тем, чтобы не было пренебрежительных жестов, снисходительного выражения лица и т. п. Лучше всего, если во время беседы вы все время внимательно смотрите на собеседника.

Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужденный), мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.

Ни в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя.

Приступая к общению со взглядом на него как на психологическую борьбу, следует опираться на мудрость, накопленную веками (библейские тексты, учения восточных мудрецов и т. д.).

1. Занимайтесь систематически. Спрашивается, а где взять время? А его дополнительно и не нужно. Каждый из нас общается, у каждого бывают неудачи. (Те, кто доволен результатами своего общения, кого любят друзья, обожает супруг(а), боготворят подчиненные, уважает начальство, кто никогда не конфликтует, могут не читать эту главу. Это — гении общения. Они и так на интуитивном уровне псе освоили.) Такие неудачи надо внимательно анализировать в свете знаний, полученных из этой книги, и искать только свои ошибки. «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?.. Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».

2. Не бойтесь трудностей и неудач. «Входите тесными вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их».

3. Отрабатывайте сначала оборону, защиту. Иногда одного этого достаточно для успешного общения. «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним…»

4. Не обращайте внимания на насмешки окружающих. «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».

5. Не торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению надменность.

6. В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру.

Модель амортизации представлена в «Похождениях бравого солдата Швейка»: «Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
— Идиот!
— Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк».

На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться— на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себя чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.

Таким образом, амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная амортизация часто применяется в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания:», когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения «психологического удара».

Приведу примеры техники амортизации.

При «психологическом поглаживании»

А: Вы сегодня великолепие выглядите.
Б: Благодарю вас за комплимент/ Я действительно неплохо выгляжу.

Последнее предложение обязательно. Некоторые делают комплименты неискренне, с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: «Мне особенно приятно слышать эта именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь».

При приглашении к сотрудничеству

А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.
Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).
2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие. С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: «Уговаривать — значит насиловать». Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают.

При «психологическом ударе»

А.: Вы глупец!
Б: Вы абсолютно правы! (Уход от удара.)

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно.
Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

— Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе.

Специалист по психологическому айкидо, пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше даме.

руг в него был брошен «психологический камень». Дама гневно сказала:
— Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
— Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Она: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
Он: Может.
Она: Ничего смешного нет!
Он: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни одного слова.
Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:
— Это вам не такси, можете потерпеть!

Здесь были описаны варианты непосредственной амортизации. Начинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления. Прежде всего следует подавить, а затем внимательно слушать партнера и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Вернемся к приведенному примеру. Видите, он использовал «энергию» партнерши по общению и сам не придумал ни одного слова!

Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию. Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.

Ко мне обратился за психологической помощью П., 42 лет. Настроение у него было подавленное. Ранее он проходил у меня курс психологического айкидо и с успехом использовал приемы непосредственной амортизации, что позволило ему значительно укрепить свое положение на работе, внедрить в производство свои разработки. Я даже полагал, что больше неприятностей у П. не будет, так что визит его был для меня несколько неожиданным. (…)

Мы вместе написали амортизационное письмо. Вот его содержание:

«Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не для того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Не любить, и так себя вести! И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Надо отвыкать. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Желаю тебе счастья!» В письмо были вложены все ее письма и фотографии.

Сразу же после отправки письма П. почувствовал большое облегчение. А когда начались многочисленные попытки подруги восстановить отношения, спокойствие уже было полным.

Я думаю, нет смысла проводить детальный анализ амортизационным ходам этого письма.

>Здесь нет ни одного упрека. Обращаю внимание на одну психологическую тонкость, которая содержится во фразе: «Постарайся со мной не встречаться даже по делу». Как только П. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу же попыталась наладить отношения. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается отказаться от того, что ему навязывают.

Профилактическую амортизацию можно использовать в производственных и семейных отношениях в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно.

Карнеги в таких случаях предлагает: «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет».

Приведу несколько примеров профилактической амортизации в семейной жизни и на службе.

(…) «Однажды после очередного позднего прихода домой, я увидел в грозном молчании своей супруги «психологическую кочергу» и подготовился к бою.
Диалог начался с крика:
— Почему задержался сегодня? Вместо оправданий я сказал:
— Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал. Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера — поздно, сегодня обещал прийти рано — как назло, опять поздно.
Жена (с гневом):
— Брось свои психологические штучки!
Я (виновато):
— Да при чем здесь психология. Муж у тебя есть и в то же время практически его нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно):
— Ладно, проходи.
Я молча раздеваюсь, мою руки и иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчивает жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила:
— Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили!
Я (виновато):
— Нет, я очень голоден, но я не заслужил. Жена (несколько мягче):
— Ладно, иди есть.
Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть. Жена (настороженно):
— Что, пирожки невкусные? Я (по-прежнему виновато):
— Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил.
Жена (совсем мягко, даже с лаской):
— Ну ладно. Ешь сколько хочешь».
Конфликт был исчерпан. Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней.

Поразительно просто, но почти никто не пользуется профилактической амортизацией в служебных отношениях! Надо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: «Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил…»
Амортизация — это согласие со всеми утверждениями противника. Различают три вида амортизации: непосредственную, отставленную и профилактическую.

Основные принципы амортизации:

1. Спокойно принимай комплименты.
2. Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.
3. Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.
4. Предлагай сотрудничество только один раз.
5. Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

Источник: anchiktigra.livejournal.com

Почему мы конфликтуем

Природа конфликтов сама по себе не деструктивна. Противоречия при общении – это вполне нормально, поскольку каждый человек имеет свою Я-концепцию и мировоззрение. Другое дело, что мы в большинстве случаев не умеем грамотно вступать в конфликт и извлекать из него опыт. Тогда переговоры и обмен мнениями превращается в перепалку, где страдает каждая из сторон.

В основе конфликта всегда лежит стремление к доминированию. Даже человек, который говорит, что не стремится к власти, на подсознательном уровне в той или иной мере желает иметь ее. Это нормально, поскольку в каждом из нас есть часть животной природы, которая руководствуется первичными инстинктами. Доминирующая личность имеет больше шансов устроить свою жизнь так, как хочется. Однако стоит помнить, что мы живем не в условиях дикой среды, а в цивилизованном обществе. И это общество выдвигает по отношению к каждому его элементу четкие требования. Их соблюдение гарантирует относительную предсказуемость поведения социума, а значит, контроль и безопасность. В этом контексте конфликт является, хоть и неотъемлемой составляющей взаимодействия, но тоже обязан поддаваться контролю. Получить этот самый контроль и помогают техники психологического айкидо или, как ее еще называют, боевая амортизация.

Боевая амортизация как альтернатива конфликтам

Давайте сначала проясним, что такое айкидо в контексте восточных единоборств. Айкидо – это комплекс тактических действий, которые направлены на нейтрализацию нападающего посредством его же силы. При этом, со стороны защищающегося не исходит ни агрессии, не желания уничтожить противника. Только нейтрализовать, чего в 99% ситуаций вполне достаточно.

Не борись, ибо ты неизбежно становишься тем, против чего борешьсяБуддистская мудрость

Автором методики боевой амортизации является психотерапевт Михаил Литвак. Книга, которую он посвятил приемам правильного выхода из конфликтов, предназначалась непосредственно для невротиков, людей, страдающих от депрессии, а также психосоматических заболеваний. Это очень впечатлительные люди, а потому переживают из-за конфликтов сильнее, и не всегда способны дать обидчику достойный отпор.

Цель, которую преследовал автор – научить людей общаться, не причиняя друг другу дискомфорта. Поэтому владеть основами психологического айкидо показано без исключения всем и каждому. Методика, разработанная Литваком, не имеет аналогов, хотя опирается на трансакный анализ и когнитивную и гешальт-терапию, а также заимствует подходы Д. Карнеги.

Однако, первым, кто применил тактику психологического айкидо впервые, был не Литвак. Это был колоритный сатирический персонаж, чешский солдат Швейк. На оскорбления он реагировал весьма своеобразно и всегда выходил из ситуации победителем. Диалог, который происходил у Швейка с обидчиком, звучал примерно так:

— Вы идиот, Швейк!

— Так точно, товарищ главнокомандующий, я идиот, причем с большой буквы «И»!

— Швейк, вы хоть что-нибудь соображаете?

— Абсолютно ничего не соображаю. Дуб дубом, товарищ главнокомандующий!

А теперь давайте проанализируем, что проделывал Швейк со своим оппонентом. Солдат взял ситуацию под осознанный контроль и из жертвы превратился в хозяина положения. Он, не опускаясь до уровня своего обидчика, не споря с ним, изящно и с долей самоиронии обесценивал брошенную в его сторону колкость. Как правило, оппонент в порыве гнева не готов к такой реакции, ведь он только разжег конфликт и уверен в его продолжении. Но, когда вторая сторона спокойно «соглашается», конфликт исчерпывается. Вероятность дальнейшего развития перепалки снижается практически до нуля.

Говоря о психологическом айкидо, уместно вспомнить еще и поучительную притчу про змею, которая сцепилась в схватке с мечем и в итоге была им разрезана. Аналогия ясна: тот, кто реагирует на угрозу агрессивно, часто становится жертвой собственной же агрессии.

Постулаты и техники психологического айкидо

Прежде чем овладеть мастерством боевой амортизации, следует понять, на каких базовых принципах держится философия психологического айкидо.

Общаясь с человеком, помните, он о себе хорошего мнения, так же, как и вы о себе. Поэтому, независимо от эмоционального окраса разговора, сохраняйте уважительное отношение к оппоненту.
Ответы на поставленные вопросы изначально кроются в этих самых вопросах. Важно понимать, с какой целью человек их задает и что хочет от вас услышать.
В скандале побеждена каждая из сторон, независимо от его исхода. Воспитывать собеседника бесполезно, так же, как и вы не позволите проделывать это с вами.

Психологическая амортизация – это ничто иное, как безоговорочное согласие с оппонентом относительно вас. Вот несколько эффективных техник боевой амортизации, которые предлагают своим ученикам тренеры по психологическому айкидо.

Режим «психолог»

Применяется при разговоре с хамоватым собеседником, который перешел на личные оскорбления. По обыкновению, большинство начинает защищаться, чем еще больше злит агрессора. В такой ситуации мудрее согласиться, как делал это выше упомянутый солдат Швейк, или представить себя психологом, на прием к которому пришел «сложный» клиент. Что происходит в этом случае: обидчику нечем больше подпитывать свой гнев. Он будет вынужден умерить пыл прекратить этот односторонний диалог.

Строукс

Под этим термином подразумевают технику общения, когда своими словами вы укрепляете самооценку оппонента. Это своего рода ненавязчивая лесть и комплименты, идущие от души. Как это работает? Человек, который чувствует ваше к нему расположение, на подсознательном уровне перестанет видеть в вас объект своего раздражения. И сменит гнев на милость. Типичный пример: «Ты такая красивая, когда злишься».

Позитивные синонимы

Помогают сгладить острые углы в напряженном разговоре. Методика заключается в том, чтобы обращать колкости оппонента в более легкую их форму. К примеру: человек вам «бардак», а вы ему «не бардак, а технический беспорядок», он вам «транжира», а вы ему «не транжира, а барин кутить изволил». Но, в игре слов важно не перегибать палку, поскольку обесценить слова собеседника означает не уважать его. Человек это сразу почувствует.

Выпуск пара

Эта методика позволяет вернуть собеседника в спокойное состояние, когда он уже разъярен. Как известно, в подобных ситуациях все доводы останутся пустым звуком либо еще больше разозлят оппонента. В эти секунды резко возрастает риск саму перейти на высокие тона. Чтобы этого не случилось, визуализируйте перед собой зеркало так, будто собеседник смотрит в него и кричит сам на себя. Это позволит вам овладеть ситуацией и не взорваться.

«Зато»

Техника подходит для парирования в любых спорах. В этом случае вы выводите на первый план положительный аспект ситуации и акцентируете внимание собеседника на нем. Допускается использовать юмор для обесценивания завышенной важности и даже доходить до абсурда. Однако, здесь важно ощущать тонкую грань, чтобы собеседник не счел ваши фразы вызовом. Например, он вам: «какая же ты глупая», а вы ему «зато бесконечно обаятельная».

Эхо

Вы повторяете произнесенные собеседником фразы, тем самым соглашаясь с его утверждениями. Он вам: «так жить нельзя, нужно что-то делать», вы ему вторите. Эта техника позволяет, как минимум, снизить градус накала, поскольку вы отказываетесь от противостояния. Дальше диалог следует повернуть в конструктивное русло и без лишних эмоций осмыслить ситуацию.

Отвлекание

Метод заключается в создании эффекта неожиданности. В процессе неприятного разговора вы задаете вопрос, не имеющий отношение к теме. Важно, чтобы вопрос касался того, что интересует собеседника и о чем он может говорить с упоением.

«Пластинка»

Весьма эффективная методика, позволяющая не только выйти победителем из сложной ситуации, но и добиться согласия от собеседника. Если вам необходимо донести до человека определенную информацию или просьбу, включайте режим «заело пластинку». После каждой реплики оппонента повторяйте ее, при этом сохраняя спокойствие и хладнокровность. Например, вы ему: «Сынок, заправь постель», а он: «Ну, мам, я хочу поиграться», вы: «Сынок, заправь постель», он: «Ну, мааам…», вы не отступаете. И так, пока человек поймет, что выполнить просьбу проще, чем бороться с вами.

На первый взгляд может показаться, что все выше изложенные методики – это манипуляции чистой воды. Однако, между боевой амортизацией и манипулированием есть существенная разница. В отличие от манипулятора, мастер психологического айкидо уважает своего оппонента и не пытается его переубедить. Он не прибегает к вранью и агрессии, а потому, сохраняет свое лицо даже в сложно разрешимых ситуациях. Психологическое айкидо – это системный подход к ведению здорового диалога.

Однако, и у этой безобидной техники есть недостаток. Он заключается в неправильном обращении. К сожалению, в напряженном диалоге не всегда получается сохранять спокойствие. Уж очень велик соблазн сорваться или отступить от намеченного плана. Однако, с практикой приходит опыт и правильное ведение диалога становится нормой.

Как новичку освоить навыки психологического айкидо?

Овладеть мастерством правильного ведения напряженного диалога может каждый. Однако для этого на первых порах необходимо приложить некоторые усилия. Речь идет об альтернативной реакции, а мы все-таки привыкли реагировать на агрессию негативом. Впредь вести себя следует иначе.

Занимайтесь регулярно. Не опускайте руки при первых неудачах, они случаются у всех. Кроме того, для систематических занятий не нужно выделять время. Достаточно проводить внутренний анализ конфликтных ситуаций, отмечать, что было сделано правильно, а что неверно, и делать выводы.
Не превозноситесь в собственных глазах. Психологическое айкидо предполагает уважение к оппоненту и принятие его точки зрения, даже, если вы с ней не согласны. В противном случае, ваш успех скоро сменится горьким поражением.
Сложности не должны вас останавливать. Это лишь временные трудности на пути к результату.
Атакующие методики следует применять с осторожностью и не в коем случае не в первую очередь. Главное, что осваивают новички, это техники защиты. В большинстве случаев этого оказывается достаточно.
Насмешки окружающих – это распространенная реакция, которая является для них своеобразной защитой на неожиданные действия с вашей стороны. Ответить глупостью на глупость, значит свести на «нет» все приложенные раннее усилия.

Советы специалистов для начинающих

Психологи, практикующие технику психологической амортизации, уверяют, что, овладев этими навыками, человек не просто выходит из конфликта с успехом. Постепенно неприятные инциденты из его жизни практически исчезают.

Относитесь к комплиментам нейтрально. Принимайте их с благодарностью и ни в коем случае не опровергайте. Помните о том, что, в силу неписанных правил общества, почти все они являются не более, чем жестом вежливости. Об искренности таких фраз часто и вовсе не приходится говорить. Так заведено. Комплимент – это часть светского разговора, поэтому, он никаким образом не должен отражаться на вашей самооценке. Это же касается и прямых оскорблений.

Держите под контролем свои эмоции. Гнев – это крайнее проявление недовольства и ответ обидчику его же способом. Однако гнев деструктивен, и почти наверняка вы после срыва горько пожалеете о том, что проявили его.

Отдавайте себе отчет в том, что, если обидчик вывел вас на негативную эмоцию, значит он вами манипулирует. Срочно выключайте режим жертвы и берите ситуацию под контроль.

Для отработки техник психологической амортизации не следует искать обидчиков и нарочно ввязываться в конфликт. Практиковаться можно мирным способом на тематических форумах, в группах или наблюдая за отношениями окружающих.

Умейте поставить себя на место собеседника. Это позволяет объективнее взглянуть на ситуацию и понять, чем руководствуется человек, приводя свои доводы. Постепенно у вас появится возможность предугадывать действия и слова оппонента, что даст время на обдумывание для ответной реакции.

Психологическое айкидо допускает манипуляцию. Однако речь идет о манипуляции высшего порядка. Она направлена не на развитие конфликта, а на его конструктивное решение, комфортное для обоих сторон.

Применять практики психологической амортизации можно в любой сфере жизни, будь то любовная сфера, деловые переговоры или повседневное общение.

Автор методики Михаил Литвак уверен, что человек, который творит свою судьбу сам, не позволит собой манипулировать. А, следовательно, не тратит драгоценное время своей жизни на «разбор полетов» и изнурительные споры. Не лучше ли вместо этого принимать друг друга и уважать окружающих? А главное, оставлять им право быть такими, какие они есть, и не терять собственного достоинства даже в самых сложных ситуациях.

Источник: kolesogizni.com

Михаил Литвак

Психологическое айкидо

Предисловие ко второму изданию

Эта книга очень дорога мне по ряду обстоятельств. Прежде всего, это первая моя настоящая книга. Раньше выходили только маленькие брошюры, сделанные по заказу небольшим объемом в издании общества «Знание». Было когда-то такое общество. Это были пособия лекторам, которые читали населению лекции о вреде алкоголя, наркомании и курения. Но и по ним проходила жестокая рука сотрудника «Обллита». Охота писать книги после этого отпадала.

«Психологическое айкидо» было написано в 1990 г. и выпущено ротапринтным способом тиражом 100 экземпляров. Все экземпляры были быстро раскуплены. Тогда за свой счет я уже типографским способом выпустил 1000 экземпляров в 1991 г. Но это была еще не книга. Редактор по ней не прошелся. Наборщик был безграмотным, была куча орфографических ошибок. Но и эта тысяча экземпляров как-то быстро исчезла из моего дома, хотя, мне кажется, в основном я их раздаривал. Года через полтора книжка вышла в издательстве Ростовского педагогического университета (тогда он еще был институтом) огромным тиражом в 50 тысяч экземпляров. Здесь уже были все атрибуты книги (редакторская работа, корректорская правка, ISBN, ББК, каталожная карточка, аннотация, реквизиты издательства и пр.). Носился я с ней как с писаной торбой. Издательство рассчиталось со мной натурой. Книги заняли всю квартиру. Я ждал, что за книгой выстроится длинная очередь и разойдется она моментально, принеся издательству прибыль, а автору известность и славу.

Каково же было мое изумление, когда книга тяжелым грузом легла на плечи издательства и почти выселила меня из квартиры. Она преследовала меня везде: дома, на работе, в моем портфеле, лежала без движения, не развернутая, на столах многих моих начальников, знакомых, друзей и соседей, которым я дарил эту книгу, иногда по забывчивости два или три раза, и никак я от нее не мог избавиться. Свои экземпляры я раздаривал, кому только мог. По-моему, я многим надоел со своими предложениями. Тут же мне пришлось испытать и горькое разочарование. «Разумное, доброе, вечное» пылилось у меня в квартире и на складе издательства. До меня доходили разговоры типа: «Да если бы я захотел, то я еще лучшую книгу бы написал. Что он с ней носится и только о ней говорит».

Но… желание писать у меня не прошло, на следующий год я написал книги «Психологическая диета», «Неврозы», «Алгоритм удачи». Но печатать мои труды уже никто не хотел. Пришлось организовать свое издательство, в котором я издавал свои книги с большими сложностями. Когда скопилась такая небольшая кучка книг, общий объем которых достиг 300 страниц, то я вдруг заметил, что они стали разбегаться от меня значительно веселее. Издательство «Феникс» заказало мне книгу объемом 600 страниц, в которую входили бы все четыре вышеназванные книги. Мне срочно нужно было написать еще 300 страниц, что я и сделал. В 1995 г. вышла книга «Если хочешь быть счастливым», куда «Психологическое айкидо», да и все остальные вошли как составные части этого «кирпича», и мысли переиздавать ее у меня не было.

Потом было еще с полтора десятка толстых книг, которые быстро расходились по всему миру.

Сейчас мне приятно сознавать, что на букинистическом рынке «Психологическое айкидо» стоит в два-три раза дороже моих толстых книг. Жаль, что я не приберег какое-то количество экземпляров.

Известность моя росла. Книги уже продавались за рубежом. Туда же потом приглашали и меня. Встречался я там и с русскоязычными, и с теми, кто русский язык не знал, и дарил им свои книги. Но для тех, кто русским языком не владел, эти книги были пустой макулатурой. И я решил опубликовать хотя бы одну книжку на английском языке – для того, чтобы можно было ее подарить иностранцу. Конечно, это была книга «Психологическое айкидо». Но чтобы она выглядела солиднее, я одновременно опубликовал и ее русский текст. Было это в 2001 г. Издательство не рискнуло выпустить ее в таком виде. И выпустил я ее сам, за свой счет. Совершенно неожиданно оказалось, что ее с удовольствием покупали. Кроме того, появились новые примеры использования принципа амортизации. Так появилась идея выпустить второе издание. Идея была бледной и неустойчивой. И вряд ли она реализовалась бы, если бы не одно обстоятельство.

Однажды я работал в Интернете. Набрал словосочетание «психологическое айкидо» и попросил найти все, что есть на эту тему. Оказалось, что о психологическом айкидо речь идет на 772 сайтах и 8 тысячах страниц. Мне было приятно читать о себе. На многих сайтах был опубликован электронный вариант этой книги. Я был настроен благодушно, хотя никто из опубликовавших эту книгу не удосужился попросить у меня разрешения на это. Но они хотя бы распространяли книгу из любви к искусству. Я это приветствую. Но на нескольких десятках сайтов мою книгу в ее электронном варианте продавали. Меня это возмутило вдвойне. С одной стороны, возмутило то, что стали продавать мою книгу без моего разрешения. Но еще больше меня возмутило, что ее продавали очень дешево, за 0,1 доллара. Я не против благотворительности, более того, я даже «за». Работать можно или бесплатно, или за приличные деньги. Тогда, когда ты работаешь бесплатно, ты знаешь, сколько даешь ближнему. И это как-то согревает. В суд я, конечно, не подал (благо издатель не настаивал. Ведь «Психологическое айкидо» входит в состав книг, выпускаемых издательством.) Но вот второе переработанное и очень дополненное издание этой книги я выпущу, что сейчас и делаю. Тем самым обесценю все то, что выставлено без моего ведома в Интернете.

Ряд существенных идей по содержанию второго издания этой книги и много ярких примеров я взял из практики моего сына Бориса Михайловича Литвака и отчетов моих учеников, которые с успехом использовали психологическое айкидо для того, чтобы улучшить качество своей жизни.

Как и первое издание, книга имеет 4 главы. Все они расширены и дополнены как примерами, так и теоретическими соображениями. В конце книги имеется приложение, куда я включил раздел «Амортизационные письма». Этот раздел был включен в книгу «Принцип сперматозоида», но я думаю, что здесь он будет более уместен. Кроме того, в приложения включен рассказ о гениях общения. Хотелось, чтобы вам книга понравилась и в измененном виде.

Предисловие к первому изданию

Счастливые! Не приобретайте эту книгу. Вы и так хорошие бойцы айкидо. Не стоит этого делать и обладателям «второго счастья» – нахальства. Она написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями (гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка, инфаркт миокарда, гастрит, колит, дерматит, бронхиальная астма и др.), страдающих ими из-за неумения общаться.

В ней есть рекомендации, как укрощать чрезмерно волевое начальство, как найти контакт с детьми, свекровью или тещей, как победить в деловом споре, не растратив при этом своей душевной энергии. Поэтому я думаю, что книга будет полезна деликатным умным людям, страдающим от окружающего хамства, пока еще не заболевшим. В ней найдут полезные советы руководители, менеджеры и те, кто хочет ими стать. Издание поможет наладить семейные отношения, воспитывать детей, достигнуть успехов в выбранном деле. Надеюсь, что его приобретут и психотерапевты.

Приводимая здесь методика аналогов не имеет, хотя я использовал положения трансактного анализа, гештальттерапии, поведенческой и когнитивной терапии, подходы Дейла Карнеги и др. Но родоначальником этой методики можно считать бравого солдата Швейка. Он не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался с ними. «Швейк, вы идиот!» – говорили ему. Он не спорил, а тут же соглашался: «Да, я идиот!» – и одерживал победу, как в борьбе айкидо: не дотрагиваясь до противника. Может быть, и следовало назвать этот вид борьбы «психологическое швейкидо», как предложил один из моих учеников?

Источник: www.litmir.me

Из психотерапевтов советской закалки история выбрала три имени: Мясищев, Карвасарский, Литвак.

Владимир Николаевич Мясищев вошёл в историю психологии как основоположник отечественной психологии. В двадцать лет он опубликовал первую научную работу «Научно-характерологический анализ литературных типов» (по трилогии Л. Н. Толстого «Детство, отрочество, юность»), и всю жизнь потом разрабатывал теорию отношений (к самому себе, к другим, к окружающему миру).

Благодаря Мясищеву мы думаем в системе координат «личность+ситуация». Именно взаимодействие разных типов личностей и разных ситуаций он первым и описал.

За своё выдающееся научное достижение он в сорок шесть лет справедливо стал директором ведущего психотерапевтического учреждения страны — Ленинградского научно-исследовательского института им. В.М. Бехтерева, и всю жизнь воспитывал (выдающихся с научной точки зрения) учеников, создав свою научную школу.

Борис Дмитриевич Карвасарский вошёл в историю психологии как выдающийся администратор.

Благодаря его трудам приказом Министерства здравоохранения СССР от 2 сентября 1975 г. N 791 «О мерах по улучшению психотерапевтической помощи населению», в поликлиниках столиц союзных республик и крупных промышленных центров организованы психотерапевтические кабинеты.

Ему удалось сделать психотерапию — отдельной медицинской специальностью, стать главным психотерапевтом Минздрава СССР, создать в 1986 году Федеральный научно-методический центр по психотерапии и медицинской психологии Министерства здравоохранения РФ (и возглавить его).

ПРИКАЗ МИНЗДРАВА СССР ОТ 31.05.85 N 750 «О ДАЛЬНЕЙШЕМ СОВЕРШЕНСТВОВАНИИ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ НАСЕЛЕНИЮ» устанавливал новые специальности и нагрузку на врачей-психотерапевтов:

Расчетные нормы обслуживания для врачей — психотерапевтов — 2,5 посещения в час.

При проведении сеансов групповой психотерапии — 8 посещений в час.
Правда, через несколько лет десятилетия административных трудов Карвасарского пошли прахом, на фоне развала СССР сети консультативно-диагностических кабинетов психотерапии в каждом населённом пункте на 30 тысяч человек взрослого населения, так и не появилось.

Михаил Ефимович Литвак не сделал в медицине блестящей карьеры. С 1967 года работал врачом-психиатром в психиатрической клинике психиатрии и наркологии Ростовского государственного медицинского университета, а с 1980 года преподавал на кафедре психиатрии Ростовского государственного медицинского университета на факультете усовершенствования врачей.

В историю он вошёл как первый врач-психотерапевт, получивший всенародное признание. Настоящую славу. И единственный врач-психотерапевт, кто получил его у четырёх поколений читателей: перестроечного, постсоветского, нулевых и десятых годов двадцать первого века.

(Анатолий Михайлович Кашпировский, врач-психотерапевт сборной СССР по тяжёлой атлетике, прославился в 1989 году благодаря сеансам гипноза на центральном телевидении. Но его слава чудотворца гремела в перестроечные годы, и стала для последующих поколений притчей во языцех).

В одном из видеоинтервью М.Е. Литвак так рассказывает о своей идее:

«Это термин моего сына. Мы вначале думали «психологическое каратэ», но это не совсем подходит, там удары. «Психологическое дзюдо» вроде как получше: на меня наезжают, я падаю, а потом на нём оказываюсь. А айкидо — это японский вид борьбы, причём аристократов, они не имеют права дотрагиваться до простолюдина. И, когда простолюдин на него наезжает, он его не может в ответ ударить, он должен уступить».

Видео полностью:

Источник: pikabu.ru